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“钱不够用2” ，一部很感人也很真实的电影，看了令人心酸。

家，很温暖

有时候

却也向往自己的生活

追求任性的自我

我比任何人更害怕未来

害怕一个不小心撑不住，后果多么不堪。

我开始怀疑自己的能力，瞒天过海的坚强下去

最近牙好痛，我告诉自己不痛

要忍受。。别人面临的苦，数不尽，我这算什么

是逞强还是安慰自己，只知道现在牙齿让我痛得眼泪打滚。。。

我明白这一阵痛将会过去。。

也求求它快点过去

我知道 自己有为年龄而找借口，我也知道如果我能安分守己的工作，一切的生活也将循规蹈矩。我想到到处遨游却想留下，我想努力去闯却想为自己的感受加分。我总是一心多用，渴求两全其美的方案

我没那么伟大，人们口中那样的孝顺，恶劣的脾气，没被看到的自己，过奖了，人们的赞美。由我的陪伴，她说她幸福了，可是我却几度挣扎掉泪，她对自己的责怪，让我觉得溺吸,看见她的脆弱和病痛，更加重了自己的忧虑。。

我并不孤寂，我只是为此而担心她的寂静，澎湃的心情静一静，复制一个我，留在家里吧。

爱情国度里

则发觉自己真的很害怕当爱情傻瓜

所以不敢全心全意投入

就连说句我爱你，都觉得很傻，自卑

但其实很想说

评估自己的一举一动

远远觉得自己差强人意

不希望自己把以往当成借口

成全这来历不明的恐惧

我要相信完美的爱情，家庭

所以我的朋友们啊

你们都一定要幸福快乐噢

记得小时候
都没有和宠物脱离过
伤心难过时
都会抱着他们

也许脆弱时
不知应该找谁倾诉
可能觉得那是种莫名的伤感
并没什么大不了
所以掩饰了
流了泪
也便算了

我想失落的时候
真的极需有个人的扶持
但心情的作祟
快乐一时
伤心一时

它能一瞬间的改变
可能有人乐意捐赠他们的肩膀时
并没当时那么的难过

似乎很难在真正需要安慰的时间
那肩膀能挡风遮雨
介于你愿不愿意公布你的失落
然而
每每拿起电话
却又放下
就这样
静静和眼泪沟通
静静
期待那一刻有个肩膀的出现

是遗传
还是愚蠢
那种想相信，却又不愿去相信的心态
让人很累
甚至讨厌
试问自己
该拿什么理由去相信别人
急需知道
不希望每一次相信的中途
脑里都会出现令人讨厌的自己

相信过一次
怕了
那并没有恢复自信
反而是在不信任的背后
刻上新的记号
让自己越来越残酷了

而外来的甜言蜜语
只是加重了心理的负担
该停止了
没必要博取我的信任
因为那样很累
用冷漠来折磨自己的同时
也并不好受

我想静静一个人
是这样吗？

我知道被疼是一种运气
可能。。那并不属于我

他影像依然温热在脑海里
话题尚清楚划过耳边
昨天早上，您不是刚刚为我们家递过报纸吗？
一个上午还没过完
却传来您离开这世界的消息

太突然了
您身无病痛
不是好好一个的吗
怎么
。。。。

昨天回家的路途
一如往昔
见村口多了盏灯
路也被封了
最在家对面而已
登很亮
一群陌生人的涌现
感受一丝沧桑带点欢乐《那慰问的气氛〉

冲过凉吃过饭
就到对面
和丧属坐着聊着
有些人会刻意拆开话题
毕竟安慰别人需要更大的坚强
怎能一起落泪

可惜
见到老婆婆那一刻
眼泪还是偷偷流露
没说什么
只是在她脸上轻轻吻过

也许
对死亡并不陌生
也相信会越来越多人慢慢离开我们
下一秒
可能是别人在为我们哀悼也不定

生命如此短暂

面对挑战的同时
也必须理智的面对事实

uncle,我再也没机会见到您了

谢谢您，请我吃过好多东西

下一个榴莲的季节

我再也没机会品尝

从您手中接过的榴莲。。

最近突发其想
突然好想作好多事情
虽然遥不可及
试一试也无妨吧

也许一开始都对纯美术有倾向
工作了
更觉得自己很爱它
以前读书
害怕纯美术很难生存
但再一次选择
希望以前的自己能坚决些
可惜如果现在再掏一笔钱去读
真的没法了
也许学费能待款
但生活费呢
这家不能没收入
就别遐想太多了
（但真的希望学到更多的技巧〕

学习
真的是件幸福的事
如果有能力
真的好想什么都try
现在呢
就平凡过日子吧
可能
也得看自己
像以前老师所说的
"i cant teach you draw, but practice"

工作上
每售出一份作品
都会很不舍得
咳
苯单
有时会认为自己的学历不够
技巧，成果。。都不见得很好
不够自信
希望。。真的希望有机会提升自己

有时候啊
真的觉得自己好幸福好幸福
真的很谢谢
所得到的一切
很感激！
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今天去扫墓
晒了晒
觉得场景
有些不环保
虽然并没有不尊重的意识
只是觉得烧那些贡品的定义
似乎有些破坏大自然
而且那些祭品的价钱也不便宜
总觉得
有份心意就够

这节日就好像亲人聚会日
大家一起分工合作的
挺温馨

最近不知怎么了
觉得时间越来越不够
说着看着走着吃着
可能就是五六十岁了
很快
看着街上行走的长辈
孤独的老人
聚在一起聊天的
这样就一生了

很庆幸这一生的我
虽然有些不如意
但愿意接收这些痛楚
也很庆幸这样的经历
可能因为这样
我容易感受快乐
也容易感受周遭幸福的一切

所以我要自己很坚强坚强
我珍惜这一切
丰富，平凡，ABC
告诉自己
加油加油加油

致所有幸福的人
幸福的活着
可能都不知道
我们远远比别人更庆幸

它只不过是个不起眼的巧克力

很感动尚有别人的注目

有时候很想一个不小心的
就被当掉

可是
理智总让它顾虑太多

反之让热情冷却

它愿意相信商家有很多的选择

它默默祝福他们能看上更好的巧克力商品

它放逐一切

把一切美好的机会都磨灭

也不想觉得自己像是在错过了些什么

很可能

这一秒

它错过了

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仍感激

享受过的美好余温

拥有过一秒
也足够

就维持这完美的比例

不向前
也

不后退

只要别再提升温度计

别让巧克力慢性中毒

显而变得残酷

非要强迫自己 

危害别人
   

不堪连梦也毁灭

它丢了钥匙

爱与不爱之间的抉择

它伸手触摸不到

只想静静的做梦

已经足够

是这样吗？

不知不觉中

它错过了许多

它总是那么冷漠

一再打消商家购买的念头

梦醒时分
努力将注意力分散，努力从梦里惊醒
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尚感激有做梦的余地

那片刻的温柔，平空上映

它明白

再漂亮的梦，也会被唤醒；
不好的遭遇，庆幸那是场恶梦而已

就让梦继续蔓延
不放弃，也不让梦太甜蜜
深怕一个不小心就跌下陷阱
一觉不醒

巧克力被摆着漂亮的架子；高傲， 是不由自主地以高价出售

它，令人心灰意冷，也奄了胃口
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一天的表演结束了，博物馆的灯熄灭了。
悄悄卸下浓浓的巧克力粉底，轻松自然，刻下这一天的日记
无人问见的时光，多了一份安宁
不必接纳白天那伪装的场景

因为，赞美；说得再好，也只不过是一味的想把巧克力高价卖出。

不果。。渐渐的，丧失了相信的理由，只因相信的背后只不过是个愚蠢的惩罚